 |
| Eemelin (email) kirjoittaja tohtorilla |
----- Original Message -----
From: J Lukkarinen
To: Anna-Kaisa Benje
Sent: Thursday, June 24, 2010 3:56 PM
Subject: Juhania...
En oo futishullu,mutta korkkasin pari kaljaa potkupalloilijoille sekä WAGeille...Wives and Girlfriends of footballers.
Siinä se Juhannus ilman kokkoja...mitä nyt pyromaanit polttaa nurmikkoja ja romuautoja ja kuseskelevat onnessaan paimenpojan johdoille provinssissa..
Johannes Kurkunkastaja
From: J Lukkarinen
To: Anna-Kaisa Benje
Sent: Friday, June 25, 2010 12:08 PM
Subject: Re: Juhania...
Piräs mennä larulle hikilautajuoksukilpaan a la Tahko-Pihkala ettei kuolla kupsahra pulskanterveenä haitarijatsarit jalassa ja niin punakkana pussihousuissa kun entinen isäntä.
Kirjotin Hennalle pärstäkirjaankin eilen,mutten saanut vastausta.Meillä kaikilla on omat vaivamme ja klihtuunamme,enkä uskalla edes hihkaista frouvalle omista,kun se menee tautikilpailuun..että kellä on enämpi.
Ite on panemassa tänään pullaa uuniin,koska Gerry ei usko,että osaan leipoa.
Tein taikinan,joka on ehkä nousemassa ja kävi kummasti kun frouva osti toissapänä Liebfraumilchiä Ina Gartenin... .TV-kokin suosituksesta,että join rakkaanrouvanmaidot ehtoolla Juhanpäivän kunniaksi.
Täälläkin on 30 astetta lasissa ja kosteata...jatkan uudella frouvanmaidolla jos sopii.
Frouva pällistelee makuukammarissa silityslaudan takaa puoliäkäisenä,kun pesin pyykit ja sanoo,että voisin ittekin opetella silittämistä.Frouva lupasi silitellä päätäni.
Äitihän opetti mulle jo housuvekkien prässäämiset nöösipoikana.
Hei Kokko..kokoo kokoon koko kokko!
Panisinkohan vain kynttilän palamaan ikkunalaudalle,kun omaa kyntteliä on poltettu molemmista päistä.!?
Johann von Falskenstein
From: J Lukkarinen
To: Anna-Kaisa Benje
Sent: Thursday, June 17, 2010 9:31 AM
Subject: Re: Miten pyyhkii---
Se prinssipoika Andrew näkyy keikkuvan kaikissa pippeloissa Enkkujen kuningashuoneen edustajana.Se veljesteli Gaddafinkin kanssa ja on myös jäänyt kiinni hämäristä rahakaupoista.Sehän prinssinä onkin vain joku mitätön walesilainen jaarli.
Liputatkos himassa Viktorian ja jumppamaisterin häitä?
Mitä siihen puh.numeroon tulee...hoidan ite,vaikken mielellään soittelisi Tiitille,kun se haluaa irti keskustelusta.Kaitse nummero löytyy puh.luettelosta.Sundsvallin Janne pani mut vain pirulliseen väliin,kun on muutakin tärkeempää duunaamista.
Se Thordin pohjapropun aukaisu kait lirutti ne nesteet veks ja musta vain ajalla kunto paranee oikeella dieetillä.Gerrykin kuivui vatsaontelotyhjennyksestä,mutta nyt paino on tasapainoittunut.Sekin oli niin heikko punkassa,että kaatui istualtaan kuin keila keilailuradan päässä.
Ainoo porpleema on tänään meillä tohtorilla käynnissä,että rouva voi joutua hemodialyysiin tavallisen peritoniaalisen glukoosipussihoidon jälkeen.Terapia ei näytä toimivan,koska sillä on jatkuvasti sisässä 5 litraa nestettä eli yli viisi kiloa liikapainoa.Se oli eilen sairaalassa suoniosaston skannissa,jossa katsottiin voidaanko käsivarteen pistää sellainen fistula,mihin filtterineulat liitetään.Ne meinaa,että musta koulutetaan kotihoidossa hemodialyysihoituri ja himaan tuodaan iso kone piippaamaan makuukammarin nurkkaan.Terapia on kolme kertaa viikossa nykyisen jokailtaisen pussisouvin sijasta ja vessan lääkevarasto pienenee yli puolella.
Diilissä on myös miinuspuolensa ja pelko takaraivossa,että hemodialyysi on diebeettesin viimeinen hoitokeino eli sellanen terminaalihoitometodi,jonka jälkeen neuvot loppuu.
Gerry ei ole kovin innostunut asiasta ja on yhtä neuvottomana kuin ukki aikoinaan viimeisessä kimo-sekä veritransfuusiovaiheessa ja katselee pitkin seiniä,vaikkei oikeastaan näe.
Toivottavasti tänään tulisi parempia dagens nyhetereitä.
Et semmossii filunkei hommii!
Juha
Allanilta kait saamme lisävoimaa kortteliminareetin kutsulla!?Olosuhteisiin ottaen Gerry-täti voi melko hyvin.
Ne munaskuvälskärit vain uhkaavat kaikilla uusilla terapioilla ja meidän lekurimme on kiinalaisbritti Dr.Stan Fan,joka ei tutki potilasta,vaan tsekkaa tulokset kompuutterista.Kutsunkin häntä Stand Faniksi Floor Fanin sijasta.Joskus se tuulettimiin siipiin heitetty kakka lentää takaisin silmille.
Issäesj
Ne munaskuvälskärit vain uhkaavat kaikilla uusilla terapioilla ja meidän lekurimme on kiinalaisbritti Dr.Stan Fan,joka ei tutki potilasta,vaan tsekkaa tulokset kompuutterista.Kutsunkin häntä Stand Faniksi Floor Fanin sijasta.Joskus se tuulettimiin siipiin heitetty kakka lentää takaisin silmille.
Issäesj
2010/6/17 <sam.karvonen@jyu.fi>
Hejssan!
Pidämme Gerry-Tätiä rukouksissamme! Esh hadu-enna
Muhammad-ar-rasul-ul-llah... Sorry, I only have a Cuban cigar...
Poju
>> ikivihreitä Bahį'u'llįhin lausahduksia ja yllätyksekseni huomannut,
> Tere Sampsaseni!
> Olet kait vihdoin maatunut Suomen kamaralle.
> Se piispantarkastusjuttu oli vanhempaa literatuuriani ja en kerinnyt
> editoimaan kirjoitusmokiani,kun runko oli vain sketsinä.Olen fiilaamassa
> kaikkia pakinoitani lopulliseen muotoon,mikä on aikaavievää duunia.
> Tämä piispantarkastusjuttu meni Lukkarinen-Lukkari-sukuseuran vuotuiseen
> Lukasu-julkaisuun sihteeri Pekka Lukkarisen ehdotuksesta,kun muut suvun
> Lukkariset ovat liian arkoja ja höveleitä julkaisemaan stoorejansa.
> No...me kummatkin ollaan lähihoitureita ja aasialaiset perhelinkit ovat
> mullekin tuttuja.Filsuilla sanotaan,että kun nai pinoy-tytön ,nai myös
> hänen
> laajan perheensä!
> On ilo kuulla,että Sharon voi hyvin,mutta Gerryn kanssa pelätään,että hän
> joutuu hemodialyysiin,mikä on se terminaalivaihe diabeteshoidossa.
> Jos sulla on aikaa käydä Londiniumissa,olet tervetullut itälontoolaiseen
> monikulttuurimiljööseen,missä minareetit pauhaavat rukoussalaan ja
> nigerialaiset pummaavat sätkää kadulla..Esh hadu ilahaillallah........Hey
> Boss...could you spare a fag!?
>
> Papparainen
>
> 2010/6/17 <sam.karvonen@jyu.fi>
>
>> Tervehdyksiä isäukko!
>>
>> On ollut ilo lukea hersyviä kirjailujasi ja oppia hieman tuntemaan sinua
>> oman humoristisen autobiografiasi kautta! Kannatan suuresti
>> kirjoitusprojektiesi loppuunsaattamista, sinulla on paljon ihailijoita,
>> myös Melody!
>>
>> Itse olen harrastusmielessä viime viikkoina suomentanut joitakin
>> miten
>> hyvin ne toimivat Suomeksi. Ohessa kootusti näytteitä, mikäli
>> kiinnostaa.
>>
>> Ratokasta lähihoitaja-aviomiehen kesää rakkaalle isukille toivottaen!
>> Olen
>> itsekin ollut hieman samassa tilanteessa Sharonin kemoterapiahoidon
>> aikana. Aasialainen kun on, minun anoppini (joka ansiokkaasti kaikki
>> anoppiin liittyvät kielteiset stereotypiat) on asunut meillä jo puolisen
>> vuotta. Tämä aika on tuonut minua ja vaimoa entistä lähemmäksi
>> toisiamme.
>> Onneksi tilanne on prognoosin kannalta erinomainen, koska kasvain
>> poistettiin hyvin alkuvaiheissa. Odotamme vielä pitkää yhteistä eloa,
>> insha'allah!
>>
>> Toivottavasti pääsemme tapaamaan pian, ehkä tulen jossain välissä
>> moikkaamaan!
>>
>> Sam
>
 |
| Agnus Dei |
-----------------------------------------
Heiniltä härkien kaukalon härkämulli tomisteli tallista ulos pällistelemaan keski-idän tummansinistä yötaivasta.
Palattuaan takaisin tallin heinille haistelemasta yöilmaa aasi kysäisi tältä:
Palattuaan takaisin tallin heinille haistelemasta yöilmaa aasi kysäisi tältä:
Missä se on?
Härkä vastasi:
Ihan tallin yläpuolella.
No...sittenhän meidän tsenssit paranee lukumäärän pienetessä.
Ei noita tallihiiriä voida laskea listoille.
Aasi lisäsi.
Talli vilisee siimahäntiä...ei kai vain hiirtä?
Ällähän pelleille...aasi sanoi...
Hän ei varmana pelasta maailmaa yhden messiaanisen hiiren kanssa.
Hän ei varmana pelasta maailmaa yhden messiaanisen hiiren kanssa.
Mutta hän tyoskentelee meiltä mitä salaperaisin keinoin...
Härkä mutisi olkituppo suussa.
Härkä mutisi olkituppo suussa.
Salaperäisin sanon minä...
Aasi vastasi...
Ei omituisin.
Aasi vastasi...
Ei omituisin.
Mutta hiiret ovat pahuksen älykkaitä...
Härkä intti.
Härkä intti.
En minä kiistä sitä...
Aasi sanoi...
En ole koskaan väittaänyt,etteivät ne olisi älykkäitä.
Aasi sanoi...
En ole koskaan väittaänyt,etteivät ne olisi älykkäitä.
Hänellä on enemmän älykkyyttä ja Hän tietää,mitä tehdä älykkyydestä puhuttaessa.
Hän on sitä,mitä hän hakee Messiaassa..kaikkivaltiuutta ja läsnäoloa.
Hän on sitä,mitä hän hakee Messiaassa..kaikkivaltiuutta ja läsnäoloa.
Onko meissä sitten sellaista piirrettö kuten...KAIKKIVALTIUUTTA JA LÄSNÄOLOA?
Härkä kysäisi.
Härkä kysäisi.
Ensteksi meissä on enemmän läsnäoloa kuin hiiress...
Aasi näpsäytti....
Me emme ainakaan pakene pienestä töminästä piiloon hiirenkoloon.
Aasi näpsäytti....
Me emme ainakaan pakene pienestä töminästä piiloon hiirenkoloon.
Toiseksi me ollaan luonteeltamme aika mukavia.
Ei maailmassa haluta sellaista Messiasta,joka yleensä juoksee piiloon taikka nakertelee ihmisten sandaalien kantaremmejä.
Ei maailmassa haluta sellaista Messiasta,joka yleensä juoksee piiloon taikka nakertelee ihmisten sandaalien kantaremmejä.
Voit kysyä keltä tahansa.
Härkä mietti tovin ja märehti tupon pötsiinsä.
Minäpä menen vielä kurkkaamaan sita tähteä...
Hän huokaisi.
Hän huokaisi.
Se on siella vielä?...
Aasi kysäisi härän tömistellessä takaisin tallin pahnoille.
Aasi kysäisi härän tömistellessä takaisin tallin pahnoille.
Kieltämättä!
Härkä vastasi.
Härkä vastasi.
Minusta se saisi tulla sielta alas ja Hän samalla tulee ulos osoittamaan jompaa kumpaa meistä sanomalla,että..Sinä siinä olet Messias ja tulet pelastamaan maailman.
Jollei hän osoita sitten hiirtä?
Aasi nuuhkaisi.
Aasi nuuhkaisi.
Ei muuten olla todistettu,että hän matkustaisi jollain tähdellä.
Aasi lisäsi.
Aasi lisäsi.
Hän on läsnä...miten ne sanoo kaikkialla.
Hän ei tarvitse mitään tähteä kulkuvälineekseen,jos hän haluaisi matkata johonkin.
Hän ei tarvitse mitään tähteä kulkuvälineekseen,jos hän haluaisi matkata johonkin.
Sinulla sitten on vastaus jokaiseen kysymykseen.
Härkä mutisi.
Härkä mutisi.
Ei sitten pienintäkaan vikaa älykkyydessä.
Aasi vastasi...
Meinaan Messiaassa.
Aasi vastasi...
Meinaan Messiaassa.
Härkä tuijotti aasia
Minä vain heitin huulen.
Aasi vastasi.
Aasi vastasi.
Niin... ehkä hän ei ole viela päättänyt.
Hän ehkä ensiksi ajaa alas tähdellä ja päättää vasta nähdessään meidät.
Hän ehkä ensiksi ajaa alas tähdellä ja päättää vasta nähdessään meidät.
Hän ehkä voi hiukan haastatella ensiksi meitä kumpaakiin niinkuin työpaikkahaastattelussa.
Hän voi ehka entenetentakin!
Enttententtenteelikamentten?
Aasi kysäisi.
Aasi kysäisi.
Jumala?
Härkä otti pari askelta eteenpäin sierainten auetessa laajoiksi .Härän varjo peitti aasin,sierainhengityksen puhaltaessa kuumana turpakarvoille.
Oleppas vähän varovainen!
Aasi varoitti.
Aasi varoitti.
Tuollaisesta asiasta tullaan huomauttamaan,jos satut olemaan läsnä kaikkialla.
Hän ei tulisi olemaan kovinkaan ystävällinen,jos käyttää väkivaltaa.
Hän ei tulisi olemaan kovinkaan ystävällinen,jos käyttää väkivaltaa.
Hän ei varmaankaan etsisi sellaista Messiasta,joka tyrkkii ihmisiä sarvillaan maahan ympärillään.
Voit kysyä keltä tahansa.
Okei....senkin älypää!
Härkä vastasi.
Millä tempulla Hän sitten tekee itsensä meille tunnetuksi mitä
Härkä vastasi.
Millä tempulla Hän sitten tekee itsensä meille tunnetuksi mitä
salaperäisin ja käsittämättömin keinoin...eli kumpi meistä saa duunin?
Hoo-ooo vaikka minä olen musta...olen kaikille tunnettu!
Aasi lähti hiljaa löntystelemään rapisevien pahnojen yli kurkkaamaan tallin oven raosta kirpeätä keski-idän yöilmaa.
Tämä nosteli pitää turpaansa ja nuuhki ilmaa.
Asianomaiset tahot ovat sanoneet sen tulevan kolmen viisaan itämaan tietäjän kanssa.
Aasi lisäsi.
Entäs sitten?...ja kolmen viisaan itämaan härän kanssa?
Ei!
Asianomaiset lähteet ovat maininneet kolmesta viisaasta hiirestä.
Kyseessä voisi sittenkin olla yksi viisas härkä,yksi viisas aasi ja yksi viisas hiiri.
Härkä lisäsi.
Hän ehkei ole vielä päättänyt.
Aasi kääntyi tuijottamaan härkää,ei niinkään säälimällä ja olisi ehkä lisännyt jotain,kun kuului ääni ulkoa pimeydestä:
Onko kukaan nähnyt kolmea viisasta lammasta?
Aasi kääntyi tallin ovelta.
Pässi oli ilmestynyt tallin ovelle.
Mita helv...?
Aasi näpsäytti.
Kolme viisasta lammasta.
Niiden pitaisi olla melkein millä hetkellä tahansa täällä....ja lahjojen kanssa!
Pässi määkäisi.
Niiden pitaisi olla melkein millä hetkellä tahansa täällä....ja lahjojen kanssa!
Pässi määkäisi.
Lahjojen?
Härkä ammui.
Kyllä...kyllä--..
Pässi määkäisi.
Se kun on vähän traditiota näillä niityillä..uskoisin.
Pässi määkäisi.
Se kun on vähän traditiota näillä niityillä..uskoisin.
Kolme viisasta itämaan lammasta tuo lahjaksi messiaalle ruohoa...ja ruohoa...ymmärtääkseni.
Härkä ja aasi tuijottivat pässiä.
Härkä ja aasi tuijottivat pässiä.
Messias?
Aasi vinkui toivuttuaan shokista.
Katselet juuri Häntä ja sanoisin Hänen läsnäoloaan.
Pässi vastasi.
Pässi vastasi.
Yleensä kyllä on ollut tapana tällaisessa juhlallisessa tapauksessa pudota polvilleen ja ylistää minun nimeäni.
Mutta kun ne 3 viisasta itämaan lammasta ovat vielä matkalla tänne,me voidaan odotella yhdessä.
Mutta kun ne 3 viisasta itämaan lammasta ovat vielä matkalla tänne,me voidaan odotella yhdessä.
Puhunko jarkea?
En oikein ymmärrä.
Aasi vastasi.
Aasi vastasi.
Tähtikin näkyy roikkuvan tallin räystään kulmalla eikä Messias ole kumpikaan meistä....aasi eikä härkä?
...tai ehka yksi tallihiiristä.
Härkä möökäisi perään.
Härkä möökäisi perään.
Näillä tallinkulmilla ei ole näkynyt yhtään lammasta ja te pässi olette luukallostanne täysin sekaisin.
Pässi puskasi luisella otsallaan,kuten pässillä on tapana.
En välittäisi paljon roikkua täällä tallin nurkissa.
Se sanoi kipakkaasti.
Se sanoi kipakkaasti.
Me nähtiin enkeli kedolla ihan päivänpaisteessa...eikä ole epäilystäkään,että minut oltiin valittu laumasta ainoaksi...
Siitä on paperitkin tehty.
Siitä on paperitkin tehty.
Härkä ja aasi ryntäsivät tallin ovesta ulos kedolle tummaan yöhön.
Tervehtikää päkälampaitten kuningasta!
Näkymäton kuoro huusi kedolla.
Näkymäton kuoro huusi kedolla.
Kivittttäkää minut!
Härkä ammui.
Härkä ammui.
Keitä ne ovat?
Siinäs näitte ja kuulitte!
Pässi määkäisi.
Pässi määkäisi.
Minun seuraajiani ja opetuslampaitani!
Jos sattuu olemaan se pässimessias,niin täytyy olla myos seuraajalampaita.
Olen prikuulleen epäilyksen ulkopuolella,miksi hän ei olisi valinnut lampaita.
Olen prikuulleen epäilyksen ulkopuolella,miksi hän ei olisi valinnut lampaita.
Lampaitten ainoana tehtävänä on seurata johtajalammasta.
Kedolla vallitsi pitkä virittynyt hiljaisuus.
Lopulta aasi aukaisi turpansa,
Mitäs se enkula sitten sanoi?
On vaikeeta sanoa täysin tarkalleen.
Pässi vastasi.
Pässi vastasi.
Kedolla sattuu tuulemaan idästä ja sain niskavillat korvilleni...mutta pääviestina kuulin,että
...Meidan pakallamme...jotain...jotain...Seuratkaa tähteä!
...Meidan pakallamme...jotain...jotain...Seuratkaa tähteä!
Ja sitten se enkeli katsoi minua tällä lailla.
Pässi tuijotti silmät ympyrskäisinä härkää ja aasia.
Onkos siinä kaikki?
Aasi kysäisi.
Aasi kysäisi.
Teidän olisi pitänyt olla paikalla.
Pässi määkäisi.
Pässi määkäisi.
Härkä pudisteli niskakarvojaan.
No...se selvittää kaiken.
Se sanoi.
Se sanoi.
En kai voi olla myontämättä,että olen pahoillani.
On suuri velvollisuus pelastaa ihmiskunta,puhumattakaan siitä,etten pida kovinkaan ihmisistä.
Jollei ne pistä sinua pataan,ne tekee sinusta kalliita nahkamatkaveskoja.
Tuo oli hyvin sanottu.
Pässi määkäisi nyokyttelemällä sarvipaataan.
Pässi määkäisi nyokyttelemällä sarvipaataan.
Minun listallani ensimmäiseksi tulisi olemaan käsky.
...Rakasta lampaitasi.
...Rakasta lampaitasi.
Sanassakin sanotaan,että hyva paimen panee henkensä lampaittensa edesta ja paha paimen panee lampaitaan henkensä edestä....
Anteeksi...taisin mennä lammasaiassa ohi vähän huolimattomasti.
Teillä ei ole aavistustakaan,mita tuntuu kun keritsimien terät iskee niskavilloihin.
Menen ihan pässinlihalle kun ajattelen sitä.
Minun ensimmäisellä vuosituhannellani loppuu villapujoliivien teko...eikä ole vielä myöhäistä.
Ja sitten ne lassiet ja bordercolliet.
En koskaan sallisi,että opetuslampaitani ajetaan laumassa joihinkin lammaskarsinoihin näytille,ettaä joku pussihousinen hullu saisi palata mökkiinsä hopeinen palkintomalja kourassa panemaan sen pytyn takanreunalle.
Aasi alkoi selvittämään kurkkuansa,oljenkorren jäätyä poikittain henkitorveen.
Sehän selvittää asian!
Mika selvittää minkä?
Pässi määkäisi.
Pässi määkäisi.
Sen kolmen viisaan itämaan lampaan paikalle saapumattomuuden.
Täytyy menna Turkkiin,jos aikoo tulla idästä.
Niistä lampaista on jo tehty shiskebabeja.
Aasi arvuutteli.
Hei...hei...ollaanpas varovaisia puheissa!
Pässi määkäisi.
Pässi määkäisi.
Silloin kun ne saapuvat tänne ne todistuspaperit mukanaan,niin minä tulen tekemään oikein ihmetekoja...kuten taikomaan aaseja rupisammakoiksi.
Kaikki on mahdollista.
Aasi nyokytellen vastasi.
Kuitenkin pysyn vakaumuksessani,että tarvitsen selvän todistuksen siitä,miksi Kaikkivaltias uskoisi pelastuksen sellaiselle otukselle,jonka lavoille aikojen alusta ollaan pantu minttukastiketta.
Pässin silmät alkoivat pienetä viiruiksi.
Kuulkaapas!
Se määkäisi.
Se määkäisi.
Teitä ehkä kiinnostaisi....
Pässi keskeytti.
Avonaisen tallin oven ulkopuolelta kuului ihmisääniä:
Sivusiipeä ei voi verrata päärakennukseen,koska siellä ei ole kylpyhuonetta.
Kuitenkin siivessä on sellaista aitoa maalaishenkeä,eikä minun tarvitse menna kehumaan,että sillä hinnalla ette löydä....
Niin ja joulun alla kaikki Beetlehemin majatalot ja hotellit on täyteen buukattuja.
Majatalon isännän astuessa tallin ovelle,tämän katse osui pässiin.
Kiroillen poskiinsa isäntä pysäytti kädenviittauksella ihmisparin,tarttumalla pässin niskavilloista ja heittämällä elukan ulos yöhön kedolle.
Mitäs minä kerroin sinulle!
Aasi sanoi isännän mentyä hakemaan vieraitaan.
Pässi sattui olemaan väärässä paikassa väärään aikaan.
Aivan.
Härkä vastasi laskeutumalla etujalat koukussa heinille.
Härkä vastasi laskeutumalla etujalat koukussa heinille.
Silti...huolimatta kumpi meistä sattuisi tulemaan Messiaaksi,niin pitäisi aluksi antaa toiselle anteeksi.
Me tullaan ylittämään sekin este,kun aika tulee.
Aasi vastasi,alkamalla jauhamaan heiniä kaukalosta.
ALUSSA OLI....
---------------------------
Kirkollisissa piireissä ollaan aikojen alusta kiistelty kuka mahdollisesti oli keksinyt ja kirjoittanut Raamatun.
Teologit ovat väitelleet asiasta satoja vuosia,onko kreikkalainen septuaginta oltu oikein kääntetty aramean ja hebrean kielistä ja miksi eri kirkkokunnat tulkitsevat sanaa eri tavoin..jotkut pieteettisen sanatarkasti valittujen paratiisiin päästämiseksi ja jotkut omia kirkollisia päämääriään tukemalla.
On uskon asia,että Luomiskirja sekä koko Vanha testamentti olisi koottu eri taruista kuin palestiinalainen jokin Kalevala tai vanha juutalainen kansalliseepos Pyhältä maalta..
Uutta testamenttiakaan ei Jeesus itse kirjoittanut eika Muhammed Koraania,väittää Haifan teologistekninen instituutti.
Instituutissa oltiin päädytty siihen,etta Luomiskirjan oli kirjoittanut vain yksi ihmiskäsi.
Instituutissa ollaan ajettu tietokoneella 5-vuotinen tutkimusohjelma.
Tutkimustryhmän johtaja oli kuvaillut löytöjä pieniksi atomipommeiksi,mitkä pistäisivät DaVincin koodin pieniksi atomihiukkasiksi.
Hänen analyysinsa kumosi vanhan raamatullisteologisen teorian,että Luomiskirja olisi kasvanut satojen vuosien aikaisesta kansantarusta laajaksi eepokseksi sitten Daavidin ajoista.
Kuka sitten olisi ollut kirjoittaja?
Professori vakuutti,ettei yhtään enempää kuin yksi kirjailijanalku...vahvimpana ehdokkaana Mooses.
--------------------------------
Mooses pyyhki parrastaan mannarammeleitä kädensivullaan katselemalla loputtomia hiekkavalleja.
Neljäkymmenta vuotta...!
Tama mutisi partaansa.
....tätä samaa autiomaata
tässä ollaan oltu kaiken tyhjyyden keskellä,
Mistäs minä sainkaan sen hullun idean?
Kuka olisi pystynyt tietämään?
Sanoi Aaron-veli.
Mitä me oltaisi tiedetty erämaasta?
Oltiin oikeita tutkimusmatkailijoita.
Mehän oltiin rakennusalalla ja tiedettiin kaikki pyramideista.
...ja tienteosta!
Mooses lisäsi...me tiedettiin kaikki!
Jos joku halusi sfinksin,niin pystyin kirjoittamaan paikalla papyrustarjouksen hieroglyyfeillä.
Aaron lisäsi.
Tämä erämaa....
Kun lähdettiin matkalle Kairosta,me ajateltiin kävelevämme muutaman kilometrin ja löytvämme mukavan jonkun tienvarsimotellin.
Siinä kaikki.
Itse me keksimme tämän motellinimenkin,kun nuubialaiset matkalaiset tarvitsivat pitkien
taipaleitten paahan leporasteja...motelleita....Mule Hotel--Muulihotelli.
Itse henkilökohtaisesti olisin toivonut pääseväni Amerikkaan.
Mooses sanoi.
Aaron katsahti veljeään kysymällä.
Miäas se pirun Amerikka sitten on?
Olen kuullut kairon satamassa yhdeltä viikinkikapteenilta...oliko se joku Leif...että siellä on todella valtavia mahdollisuuksia eteskin rakennusalalla.
Mooses selvitti.
Siellä saisi panna kultaa liiveihinsä.
Tiedetäänkö siella mitaan pyramideistä?
Aaron kysäisi.
No...tietty siellä tiedetään..senkin älykääpiö!
Rakennusalalla joka maassa tiedetään pyramideistä.
Kai siellä Amerikassakin kuollaan?
Aaron noukkasi kiven päältä pienen maanarovikon puhaltelemalla punaista Gazan erämaan hiekkaa sen päältä varovaisesti. Hän alkoi pureskelemaan ruokaa hitaasti ajattelemalla ääneen:
Kukas sinulle sitten kertoi lisää Amerikasta?
Kuulin yhdeltä pensaalta!
Mooses vastasi
Aaron,melkein tukehtumalla mannaan niellesään sai veljeltään selkäänsä kämmenellä vahvan iskun.
Pensaalta?!
Aaron huudahti mannarämmeleitten lentäessä dyynille.
Me ollaan harhailtu taalla erämaassa 40 vuotta ja sitten joku puska kertoo sinulle mahdollisuuksista Amerikan rakennusalalta.?
Kuka pyytää neuvoja ammattiasioista joltain istutukselta?
Mikä sinun sai uskomaan,että se edes puhui totta?
Mikä sinun sai uskomaan,että se edes puhui totta?
Se oli palava pensas!
Mooses lisäsi.
Miten se pensas olisi sitten tullut viisaammaksi,etten olisi uskonut?
Aaron ryhtyi katselemaan veljensä olkapään yli alhaalla sijaitsevaa kuivaa wadia,missä 40,000 ihmistä puuhaili loputtomien uusien mannareseptien valmistamisessa.
Kun nuo tuolla alhaalla saavat kuulla,minkä takia sinä raahasit ne tänne wadiin pelkän yhden puskan kehoittamana,niin olet kuollutta lihaa!
Mooses kohautteli olkapäitään.
Kukaan ei niitä ole vääntänyt mukaan kädestä!
Ne oli kurkkuunsa täynnä työskentelemisestä egyptiläisten palveluksessa ja ne halusivat aloittaa oman bisneksensä jossain muualla.
Ne läksivät mukaan omasta vapaasta tahdostaan...joten miten minusta tehdään syypää?
Älähän nyt kiihdy!
Aaron lepytteli.
Yleensä sammakoita alkaa putoilemaan ihmisten päitten päälle,kun ne tulevat omiin päätöksiinsä lähteä pois omista kotinurkista
Mooses huokasi raskaasti.
Ja yleensä jokaisen kropassa alkaa näkymään yhtäkkiä mätäpaiseita,jos panee talonsa myyntiin asuntomarkkinoille.
Ja sitten esikoislapset alkavat kuolemaan kuin kärpäset,kun huomataan,ettei uusi paikka ollutkaan tarpeeksi lupaava lasten kasvattamiselle.
Kukas nyt kinastelee?
Aaron kysäisi.
Minä kauheasti ihmettelen,miksi kaikki oikein tapahtui!
Vain yksi sana,sanon minä.
Mooses vastasi.
Katkaravut.
Katkaravut?
Aaron kysäisi.
Mooses nyökkäsi.
Ne on niitä,mitä egyptiläiset syövät...usko taikka älä.
Ihmekös,kun ne saa paiseita?
Ihmekös,etta niiden lapset kuolevat?
Oletkos koskaan nähnyt katkarapua?
Kun normaali ihminen näkee katkaravun,hän tallaa sen kuoliaaksi sandaalillaan.
Egyptiläiset taas panevat sen paistinpannulle.
Tulee vielä aika,jolloin ryhdyn kirjoittamaaan kirjaa rehuista sekä elävistä,mitä ei saisi pistää suuhun.
Siitä tulisi menestyskirja.
Se kyllä ei todista mitään raekuuroista.
Aaron pisti vastaan.
Jos ne olisivat pysyneet sisällä kuten me,niille ei olisi käynyt huonosti.
Siinä taas kävi niin,että ne olivat ulkona etsimässä niitä katkarapuja.
Kumarru lätäkön yli etsiessäsi jotain herkullista itikkaa ja sitten ...BANG!
Raekivi päähän!
Mooses selvitti.
Vaihtoehtoisesti!
Ääni oli yhtäkkiä sanonut.
Kivi!
Veljekset katsahtivat ylöspäin taivaalle ymmällään.
Yhden kaktuksen takaa astui esiin 3 miestä.
Näiden leuat näyttivät eteenpäin työntyneiltä,silmät kaventuneilta,käsivarsien pullistellessa sinisistä suonista sekä lihasten haiskahtaessa adrenaliinihieltä.
Mitäs täällä leuotaan jostain puskasta?
Suurin mies kysäisi ironisesti.
Minä olin Aleksandrian sataman kaijalla lastaajien nokkamiehenä.
Sanoi toinen lihaksikas mies.
Liksa oli hyvä ja eläke-edut kunnossa.
Nyt olen ollut ulkona arolla 40 vuotta jonkun pirun puskan takia?
Korjaus edelliseen!
Sanoi kolmas lihaskimppu.
Syy,miksi me ollaan norkoiltu täällä arolla 40 vuotta on yhden partasuisen terminaalihullun ansiota.
On sillä ollut pitka patikkamatka Kairon Kakolasta.
Minä en tiennyt,että hulluus on kuolemantauti?
Toinen mies sanoi perään.
Joskus...sanoi ensimmäinen mies,nostamalla sannasta ison kivenmurikan.
Se tarvitsee pikkaisen jelppiä.
ODOTAS!
Mooses huudahti.
Te luulette,etta kyseessä on ihan tavallinen palava pensas.?
Hah...Se oli Jumala!
Kaikki 3 epäröivät.
Jumala?
Kookkain mutisi.
Millaisella Jumalalla kasvaa lehtiä kropassa?
Hän ei aina ilmesty pensaana.
Mooses selitti.
Joskus hän tulee tulipatsaana ja joskus cumuluspilvenä.
Pilvenä?
Tai tuolina tai sitten sandaalina?
Minä tahansa.
Riippuu asianhaaroista.
Mooses vastasi kostuttaessaan kielellään kuivia huuliaan.
Katsokaas..ellette usko minua.
Mitäs bisnestä sillä oli Punaisella Merellä?
Tarkoitatte kaiketi,että päiväntasaajalta sisään virtaava vesi liikkui pohjavirtauksia vastaan...johtumalla siitä,että vuoroveden massa oli suurempi kuin olemassa olevan virran massa...mikä aikaansai jyrkän vedentason tippumisen.
Huudahti suurin mies.
Taikauskoista pakanoitten höpötystä!
Mooses kivahti.
Se oli Jumala,joka johdatti luvattua kansaansa.
Ja Han antoi meille mannankin.
Mitäs sanotte siihen?
No ei paljoakaan.
Toinen mies vastasi.
Voisiskos Se antaa meille kunnon kyljyksen?
Kyljyksessä ei ole mitään muuta kuin haitallista kolesteroolia.
Mooses näpsäytti perään.
Luuletteko te,että Hän haluaa meille jonkinlaisen sydäntaudin?
Se on älykäs Jumala...uskokaa vain minua.
Miehet katsoivat toisiinsa laskemalla kivenmurikat punaiseen autiomaan santaan.
Mikäs sen nimi sitten on?
Kookkain kysaisi.
Hänen nimensä on.....
Mooses vastasi keskeyttämällä lauseen funtsiessaan.
Tämän kulmakarvat rypistyivät kurttuun.
Hänen nimensä on....
Kulmakarvat suoristuivat.
Sanassa sanotaan,ettei saisi turhaan lausua Hänen nimeään.
Se antaa teille kuvan kuinka vahva ja suuri Hän oikein on.
Kopatkaas pojat kivet kouraan!
Kookkain kehoitti.
Asian toiselta kantilta katsomalla...
Mooses äkisti sanoi väliin.
---on erikoistapauksia.
Ei se niin kipeetä tee kertoa...Hänen nimensä on Jehova,jota jotkut kutsuvat Jahveksi.
Kookkain mies tuijotti Moosesta.
Millainen nimi se sitten oiken on?
Mies kääntyi kumppaneittensa puoleen.
Kuulostaako se jumalaiselta?
Jaakoppi minusta olisi parempi.
Toinen mies vastasi.
Jaakoppiin voisi luottaa...ja jopa Samueliin.
Minkälaisia ihmisiä te oikein olette?
Mooses kysäisi itstunnon kohotessa hiljalleen.
Hän pystyi laskemaan ruttotaudit epäuskoisten niskaan.
Hän pystyy avaamaan Punaisen meren teille.
Hän voi vaikka tuoda ruokakaupan tilaukset ovellenne.
Ja te kysytte Hanen nimeänsä?
Kuulkaapas...minä....
Mitä sitten ruttotaudeista?
Kysäisi toinen mies.
Itse juuri kerroitte,etta ne syö katkarapuja.
Minä kuulin omilla korvillani.
A.jaa....mutta kuka estää meiltä katkaravun syönnin?
Mooses ärähti.
Minua inhottaa niiden jalat.
Sanoi kookkain mies.
Ja minusta ne haisee alapäältä.
Lisäsi toinen mies.
Ja minua ällöttää niide tappien päässä keikkuvat silmät.
Kolmas lisäsi.
Se on Jehova!
Mooses huusi.
Ne on kaikki yhdessä kirjassa!
Kirjassa...missä kirjassa?
Kolmas mies kysäisi.
Mitä nyt yhdestä kirjasta?
Mooses huusi äkääntyneenä.
Keitä te luulette olevanne,kun yhtäkkiä haluatte tietää kaiken?
Mitä teiltä vaaditaan on,että uskotte!
Näin on yleensä asia jumalten kanssa ja minäpä kerron teille jotain.
Näin on asian laita,että kenet hän ensiksi valitsi juttelukaverikseen?
3 miestä harkitsi tovin.
Aaron katseli vavisten horisonttiin,toivomalla voivansa rukoilla.
Okei...Kookkain mies sanoi.
Oletetaan,etta me sulatetaan rutot,meren ja koko homman,mutta kerroppas minulle,millä ihmeellä hän valitsi meidät tällaiseen kuninkaalliseen kohteluun,johdattamalla meidät pois hyvistä rakennusurakoista.
Meille tarjottiin Aleksandriassa laivalastauksen sijasta hyviä pyramiidiurakoita.
Mooses selvitti kurkkuaan rykäyksellä.
Se johtuu paljolti rakennusteollisuuden jumalasta.
Oletkos ihan varma.
Kookkain kysyi.
Ihan varma!
Kuten kaikilla egyptiläisillaä...niillä on hedelmällisyyden jumala,metsästyksen jumala,tämän ja tuon jumalat...niin mitä meillä rakentajilla luonnollisesti..rakennusteollisuuden jumala.
Ja kaikista jumalista tämä yksin seisoo huipulla.
Hän rakensi koko homman.
Koko homman?
Tiedusteli kolmas mies uteliaana.
No...koko maailman.
Mooses huusi.
Se oli kokonaan hänen ideansa...ja ennenkuin se edes ajatteli meitä...ei ollut mitään.
Vain tyhjä reikä...ja kuudessa päivässä...tarkoittamalla,että kun tekee hyvän urakan kunnolla luotinarulla ja vesivaa'alla ja vinkkelit on varmaan suorassa.
Kuudessa päivässä?
Kookkain mies huudahti.
Maailman!
Siinä menee kuusi paivaa kun edes tilaa naulat!
Hän on Jumala!
Mooses huusi.
Luuletteko,että Hän jai odottelemaan suunnittelu-ja kaavoituslupia?
Hän halusi maailman ja Hän rakensi maailman!
Kaikki on yhdessä kirjassa!
Se taas mainitsi sen kirjan!
Toinen mies kivahti.
Näytä meille se kirja!
Minäkö?
Aaron huudahti ymmalla.
Haluatko minun näyttää sen kirjan?
Tarkoitat,ettei sinulla ole sitä?
Mooses tivasi.
Ei...minulla ole sitä!
Aaron vastasi tuijottamalla veljeaan kasvoihin.
Mooses kääntyi kolmen miehen puoleen pudistamalla päätään ja hymyilemällä.
Mitenkäs nyt oikein kävi?
Joku on ilmeisesti lainannut sen kirjan.
On uskomatonta,miten ihmiset suhtautuvat kirjoihin.
Ne valitsee hyllyltä niitä sanomalla,etta kannet on niin nätit.
Voisinko lainata...joooojoooo...ota pois vain...mutta koskaan elämässäsi et saa niita takaisin.
3 miestä katseli toisiaan suoristellessaan kaapujaan.
Sinulla on 6 tuntia aikaa löytää se kirja!
Suurin mies sanoi Moosekselle.
Sitten miehet lähtivat kävelemaan näkymättömiin alas kaukaiseen wadiin.
Se oli nopean ajattelemisen ansiotasi pensaan,jumalan ja sen kirjan kanssa.
Aaron sanoi veljelleen.
Johtamistaito......veliseni merkitsee,ettei mene paniikkiin hätätilanteessa.
Mooses vastasi.
Ja,että ne tulevat hakemaan sitä kirjaa 6 tunnin päästä?
Aaron lisäsi.
Jooo-o..onkos sulla muuten vielä papyrusta jäljellä..ja sulkakynää?
Mooses kysäisi.
Aaron kaiveli vuohenahkasalkkuaan sanomalla:
Papyrusta on...sulkakynäkin on.
Mitä meiltä puuttuu,on ideat.
Onkos sinulla ideoita?
Mooses kohautti olkapäitään.
Mitä ideoita?
Kyhäät muutaman sivun tapauksesta ja sitten suoraan...buuuuuum!
Sitten panet pari nakua ihmistä johonkin puutarhaan.
Nämä sitten vahan keimailee keskenään.
Sitten tapahtuu murha.
Sellaiseen stooriin ihmiset on aina ihan pehmeinä ja sitten panet pikkuisen tuhojuttuja...ehkä isomman tulipalon taikka tulvan...jotain semmoista.
Kuules...tuolla alhaalla wadissa odottaa 40.000 ihmistä eikä niillä ole ollut viimeisen 40 vuoden aikana muuta tekemistä kuin uusien mannareseptien keksimistä.
Joku ehkä siellä alhaalla voisi keksiä uuden mannakeittokirjan.
Mutta minä sanon sinulle Aaron,että tästä kirjasta tulee suuri menestys!
Minä sanelen,sina kirjoitat.
Mooses rykäisi kurkkuaan.
Alussa.....
Odotappas hetkinen!
Aaron huudahti.
Mitä vikaa olisi alussa...Olipa kerran?
Mooses tuhahti nenäänsä.
Oletkos ihan kaali?
Haluatko sen alun kuulostaa joltain sadulta?
Sen pituinen se.
------------------------------------------------------------------
